其實你有發現我的改變，是值得慶賀。這本來就是我這一年裡激發自己潛能裡的大突破，我也曾盼望你有看到我為你躍進的腳步。但你口中總是說我變了，以前都不是這樣子的，到底是一句代表心情立場的句子? 事實你心裡是怎麼看待我，只有你自己知道。我是轉個彎的把自己擊倒，我驅使自己信心淪陷。
其實 我真的沒有意思耍脾氣來等你察覺我的臉色。其實 我習慣了從來鬧彆扭都得自己解決。其實 我就是靠自己心中的信念來安撫著寂寞的心。
我還是相信別人做的不等於我要這麼做的才會討好; 我還是相信不用比較，因為各有得到獨一無二的感覺; 我只要堅持不生活在别人的眼光裡，相信決心會戰勝傷心。對我來說，感受到的，是比行為上看得見的幸福更為持久跟慰藉心靈...就是因為最在意依賴的是感官上的體驗，到了某天感應接收最終還是生了菁苔。就是這樣，一次修復不好的缺口，越會隨著裂縫偷偷的延伸下去...
原來我最在意的那些東西，是因為我只有在那塊兒找到一種認同感。
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當然 人都是善忘的動物。只要這一刻都是稱心滿意的現狀，便有能力立刻放大眼前的喜悅來樂觀看待面對一切，自然潛意式中的難過跟失望會剎時拋諸腦後。但，事實就還是存在在這個空間裡。可笑的是 我不會因為身邊的人在當觀眾，就變得做作保留或過分的刻意。而這麼想真實的做自己，對著你卻是這麼的逞強。因為我不就是忍心給你壓力來照顧我的神經質又敏感的感受...順著我這給的方向，你也從來即使知道我不開心，都不會當面跟我說一聲"不要難過"...一直以來你有安慰過我很多，給過我鼓勵跟向前走的力氣，但你就是從來都不會正面面對我因你而產生的情緒;你每一次卻婉轉的寧願私底下說點別的來表現一點意思...所以我從來沒過分期待過要分在你身上給你負擔...我的愛大概是包括了願意給為了你而當起獨立照顧自己的孩子。
為了你，我可以在這圈子裡適應方向。為了你，我可以當我限於角色中的孩子。但我還是找不到跟你之間適合的相處方式...最愛你的時候，是我們有距離的時候。我倒沒有辦法放縱我的行為受到心裡的慾望操控著走...其實 努力去撫平一切的孩子，無非有天等對方來嘉許。事實證明你就是這麼的不了解我...你為人本來是極敏感又細心，所以你都不是故意的，只是純粹的沒有上心罷了。就連你親口給過的認同都一概動蕩不安。
我承認你我之間的聯繫是種最教人窩心的歸屬感，天都知道是抽不了身的著迷。因此我會用我的愛，無限次平息所有不安的念頭。我的愛，不需要等到被認同; 最可遇不可求的認同，我都遇過了，那天我的愛偷偷昇華到更愛，那怕再沉醉下去?
你教我的會一直存在心中教我茁壯成長，而我也認清成長就是得接受這個世界，然後無懼的當個頑強的現實適應者。這是我向你踏上第一大步後而學會的個人理論，我別無所求。
自知自己不夠好，才會著急想做回乖的孩子，那個討你歡心的乖孩子。多希望你只看到我好的一面...
最初喜歡你的原因，依然還在。所以你對我的方式，從來不影響我的愛。你不用特別照顧我，我還是會如同當初的想要關心你。
even you never take me serious .
