即使塵埃看今夜艷火。

希望不同立場的人也能包容諒解今天一點，日後的任何改變 社會都是你我一起的共處。

撲火 我們相視笑著撲火

什麼都不說 不說的 是真的

我們相視笑著 是夢也快樂

於是你不停散落 我不停拾獲

我們在遙遠的路上白天黑夜為彼此是艷火

(主唱：張懸 | 曲：焦安溥 | 詞：焦安溥 | 編曲：張懸 | 監製：李壽全．張懸)

河蟹是理所當然的。

內地繼續河蟹，繼續封鎖媒體，就是他們唯一的解決之道。但今時非六四那時，人民可望到你們以為隻手能遮到的天。既然無言論價值跟無真實性的新聞，你又何必再獻醜，厚顏無恥去報導呢？

香港人非崇洋受西方同化，我們真正要的社會是自由民主義，唾棄這樣共產封建專制的橫行霸道。

醒悟週末。

這個週末終於來臨，很有紀念性的說。

當週五926特首跟其他官員一直沒露面，逃避正題非領導者所為，令罷課學民思潮召集人黃之鋒衝破本人屬於公眾的公民廣場被捕時，我還在跟友人舉杯共餐。

當週六927的早上搜索黃之鋒的住宅，扣查電腦、記憶卡、硬碟等物，一直不放人的一天，我去了看電影首眏跟難忘的偶吧見面會。

連續兩天都很充實美好的滿足，一時的快感讓我有點得意忘形...

直到928深夜在金鐘公民廣場上，和平佔中發起人戴耀廷宣佈和平佔中行動提早正式啟動，時代的巨輪到了此刻，我的心揪了一下。

我終於醒覺了；再風花雪月下去是自私的。不能到將來才來怕，將會為時已晚。

928的太陽昇起，才是這時代香港經歷最黑暗的一天。

當昨晚佔中行動一宣布提早啓動，就知道是歷史性的開始。有報道立場偏移地指出罷課學生中存在激進學生，他們衝擊的行動是早有預謀。而佔中行動已被激進學生主導，佔中三子和泛民政黨全都靠邊站，受盡奚落和指罵，所以才在不情願下被逼於凌晨宣布提早佔中。老實說，和平佔中組織有什麼策略我不知道。有人說他們騎却學生，利用他們。但我倒是覺得這樣的提早是個關鍵的舉動，迫不得已是看情勢，希望引發更多人到場支援示威。和平佔中的主要目標是為了民主真普選，你敢說你不是同樣追求？這個時候都決定站出來的人，出發點也許不止是為了佔中，更是為了延續學生們罷課的精神；根本沒必要像在背後的人還在分裂的計較誰主導運動，只要目標一致。

雖然凌晨有長毛跪地求大家要留守，到初早期間有流失支援的時候，運送音響受阻而被捕，中午有前滯不停的跨越不了界線的狀態，直到循序漸進的成功取佔領行車線，正面與防線警察對峙；但要知道示威者從頭到尾都表現克制，不是為了衝破而進攻。

其間中途三點多有特首跟官員的政改啟動理論，癈話連篇也不意外。新聞台簡直切換母畫面回政總現場，報道當時較為重要的時刻：和平示威者跟防線警員這樣來回對峙了大半天，手無寸鐵的人民還是遭盾牌跟胡椒噴霧的對待，拿著傘子的也被警員破壞。當人民都沒有破壞公物的時候，警員又憑什麼破壞屬於他們非攻擊性的私人物品呢？

此時此刻，直到武力舉旗升級，我很記得是傍晚六時，催淚彈一放，示威者被當作暴徒來對待，才是人民最不安的時候。看著一個又一個穿上制服就以為擁有可使用武力去駕馭示威者的警員，粗暴地以權力去挑釁和平示威者的極限，拿警棍去恐嚇和平示威者跑走的咀臉實在太沒良心跟人性了。在電視還沒報道警方的警告旗的"背後內幕"時，我已說他們早就準備了會有開槍的可能，因為警告旗的另一面是紅旗寫著"速離否則開槍"⋯

隨後待催淚彈的煙霧散去過後，人群再次集合起來。警員有自己的陣形，本是同根生已再用不著，他們已把市民為敵的對抗。就連示威者都舉起雙手示意不會使用暴力，毫無攻擊性的向前步行；明明是一個可以控制到的局面，那些警察卻竟然先發制人再一次放催淚彈⋯真的是瘋了。任意妄為的放射催淚彈是因為警方其實是弱勢，所以濫權鎮壓，為求以為頭一輪的催淚彈能嚇唬示威者解散。只是低估了公民耐力的反效果就是，煙去人不散，反而民眾意向更堅定。

在情況最徬徨的時候，黃之鋒在被非法律理由，懷疑是「出於政治原因，甚至是政治逼害」拘捕46小時後無條件獲釋，因得到高院批人身保獲令。這是香港留下來的文明：有基本法跟人權，也是示威晚上唯一的好消息罷了。

雖然學聯在十時多已呼籲示威者全面徹離。學聯代表發言人被記者留難，都不是為他而心疼的時候了，是該為他的理性得體的對答而感到安慰，因此看到未來的希望。不過，到了這一刻都還是不知道這場運動會有什麼進展。也許雙方一直消磨時間，警方有他們放摧淚彈，示威公民有他們一直留守佔據其他地區，或者直到其中一方主動把行動升級.....當然最希望的是警方停止暴力，示威公民也必需以自己的人生安全為首，理性在適當的時候以退為進。

我並不認同The city is dying這一句形容。明白一個城市的社會刻心主要是由公民來塑造跟形成；而這片土地還是有很多不願妥協，有警覺性的愛港公民。垂死的是政府跟政策，是他們使這城市癱瘓。二十多年後，這不止是六四的縮影，會是六四在國際上的幾倍放大。順帶一提，向美國白宮提交的十萬人簽署方案，不是天真的想美國就此直接介入。而是民運人士希望白宮略有回應，能以不同的方法令全世界關注此事，間接給中央壓力，反映港人在民主上不妥協；因我們是活在民主主義中長大有獨立思考的公民。

可能有些人始終是對政治冷感，覺得事不關己，或者毫無想法的去維穩。可是這一次，到這種地步，已經是關乎社會跟文化上的層面，而沒有公民是能夠把自己跟社會驅分的；再不能一句「我不喜歡政治」而不正視眼前的狀況。所以無論有否親身到現場，至少也要保持留意著局勢的發展，身同感受地見證著歷史的經過。

最後，我只能為站出來的你們而感到驕傲。感謝現場訊息速遞的記者，特別是Now新聞台是無間斷的直播。你們的鏡頭都是很多人見證歷史的，存在腦海的畫面。還有讓人感動的自願出手協助的各界人士，包括醫護人員、法律界的顧問跟律師、學界的代表等等。推動民主的背後正正是全靠社會的文明跟人民質素，只有守望互助才能捍衛。

928是這時代香港人無法忘記的一天。心仍是沉重，真的難以入眠。

但願你們都平安。晚安。

這好像叫做安全感。

再親密的人也沒有義務去懂你；兩者關係要存在互動，才會產生了解。而我相信一個人對你好，不止是因為你對他好；而是因為對方也同樣懂得你的好。

說回今年「又」在生日前經歷了最徹底的一次顛簸...是真的有點心疼。

就是我每年都總會獨自的經歷有段自我隔離的時間去反思、去表態、去沉澱、去逃避面對我要如何回應你直接的態度，或去拖延要脫離你的可能性⋯維持的時間說不定是幾次的出現，到幾個禮拜；而這一次好像有到一個多月。這一次我沒有感到心力交瘁跟失魂落泊，也不是要沉溺剪不斷的陰霾，因為我真的不是在生氣跟賭氣，這都是不夠貼切的形容詞；我只是感到有點心寒⋯是理智告訴我人的反應都只不過是取決於對方的態度，但愛跟包容不等於麻木跟執迷去駕馭本身有的原則跟尊嚴；我是平靜的說，思考說這值得下去嗎...

身邊的人總說我這樣是太“有個性”。可是當你的態度跟我的原則背道而馳的那一刻，我就是沒有辦法說服自己去接受。我對你的所有變得冷感，直到當你一言一語每一個字我都依然放到心裡去，可惜感動不再是延伸到我這邊的時候，就在那天我終於對你有感覺了，只是感到的是如此陌生。

誰的出現誰歡不歡迎都立刻已經不是我最在意的重點了。是那份陌生感，讓我真的以為我不能完全釋懷的再回去了(雖然不是第一次有這樣的想法...)。我領會到在「不要忘記我們曾經擁有過的」之前，我們卻是往往最容易忘記值得珍惜的那個現在。

在過去那段日子裡的你經歷低潮而變得特別脆弱跟敏感，身邊的人會因此感到沈重，但也沒有要迴避跟怪責的意思。只有默默的"陪伴"，遠觀你自我療傷的過程。然後直到你打從心底的痊癒，才對不離不棄的人說感謝跟道歉...這讓我過了一星期還是終於開了口，哭著給你寫下我的感受⋯不是想改變或測試你的想法，我的出發點是真的希望你能這樣的一直下去，都沒有人能奪走你的快樂。希望你依然會一直得到別人的愛戴跟諒解，還是會有人願意去按著你的起伏而去摸索你的小宇宙，都不再離開⋯

然後你提醒了我“Everything will flow”，又或者是因為我終於開口了，好像有因此放開了一點點。時間跟事實證明的是，只要對方確定我有踏出第一步，剩下的99步對方都會行動示好⋯這反而讓我有點覺得自己是不是不應該再像以前的黏著你⋯因為在有你的世界裡，我想成為更好的人的成長空間都很有限，因為你一次又一次的包容了我的弱點...自身好像經歷了很多卻還是長不大；但我也知道是因為有你的了解，才讓我多認識自己的好，跟坦承面對自己的缺陷。

然而我再想想，除了家人跟知心的朋友以外，應該從來也只有你接受我的全部。盡管說是單方面被迫的參與，一切都是我單方面的糾結，我懂。你也曾對我說過，要走的，你不會留；但到今天你還是會拿出真心跟我交流，就夠我相信是雙方同意的進展。我很慶幸你某年某月叫我做自己，我才不再為渴望只表現自己圓滑的一面而變得沒自信，反而是卸下了高傲跟倔強，用最坦誠的所有面對你，今天才方可這麼自然的相處。這些年學會的是，真實的關係不用太完美理想化，放輕腳步留點空間，不刻意表現自己，不小心翼翼的計算，但心存將心比心的衡量。那無論是什麼模式的相處，私下的那份真摯跟熟悉感就是最自然了。

真誠的你是如此的有意思。

你會私下自己跟我說喜歡收到的東西。這樣對你對我就最好，誰都沒有投訴...

你會明知道我又鬧脾氣了，就更裝作沒事發生過，卻又小心翼翼的故意做些有的沒的...

你會虧我生氣的事情，會拿我罵你的話來開玩笑...

你會殺我一個措手不及，悄悄在我沒警覺下說自己會檢討的，然後問我還在生氣嗎...

你會在即使從頭到尾都不知道我在說什麼的情況下....還是說了「不無聊，只要你沒事，那我就好」....

你會在我都已經剛哭完，還是很害羞跟彆扭的時候看著我問我說：「你有沒有話對我說」...就此讓我又熱淚盈眶了...

你會知道我什麼時候在害羞...(？！)

你會在我反抗之下還笑著硬要捏我的臉...

你會在我攤牌後，直接說清“規則”跟“定義”，好讓各自拿捏好分寸...

你會上線聊天代表你願意被了解，其實是有心事的深藍...

你會在心情最爛的時候，還是用了你最誠懇的語氣給我說暖心的話...

你會突然在我不是生氣的時候(就是說不是要刻意補救的情況下)，說我叫他不要做的事情他都不會做，不敢做...

你會在對著受軟不受硬的人發惡後自己道歉...

你會在我嘮叨完以後開玩笑叫我阿媽...

你會認真的說到自己的生活跟心情，什麼讓你笑了，什麼讓你哭了，什麼讓你睡不著，在忙什麼工作，在想工作的什麼...

你會讓我說最直接的話，你會同意我的想法，你會回應我的想法，你會對我的想法好奇...

你會讓我感覺你在專注等我想表達的東西...然後你會道謝我說，你想已再沒其他人像我這般的去了解你...

你會毫無顧忌的說到曲終人散，形容自己想像未來的Big picture...

你會解決我出於太多愛跟關心的不安...

你會倒過來安撫總是不想給你帶來負擔感的幼稚鬼...

你會冷不防的謝謝我對你的諒解...

這些都只不過是這一年之間的經歷。明明很多時間都不在，反而感受更深刻。我變得更珍惜見面時的溝通，我更希望看你微表情跟肢體動作上的表達。

我說我會永遠記得我們對視的那一刻，然後你傻傻的點頭承認自己哭了，我也接著瞬間落淚，最後哭崩的畫面... 因為再沒人像你這般牽動我的情感了。若是你感到累了，我只希望你知道你今天做的取捨跟決定，一定不會是日後回首讓你後悔的原委，都不會枉過。記住，其實你在愛你的人面前才最不用強顏歡笑。

有天我總會出去拓展新世界，但在那之前，你已給過我大開眼光的美好風景在心中。你給予過的，都是無可取代的。可能就連你都不能體會當中沒有約定而我還是被吸引著凝聚的一種聯繫；令人更不吝嗇的想付出跟奉獻所有。這些年不能盡錄跟形容的一切，即使哪天我不再記得對話的內容，曾發生的事情經過；但這個人佔據我生命的時間跟意義，足夠我記住那感覺直到以後很久⋯

就算我今天再流淚，不是因為這一刻我脆弱想起過去的感傷；只是想趁感覺還深刻的時候，感謝過去有過的溫柔...♡ 

這麼多年還是如此不膩是因為，這比別人談一場戀愛的天長地久還要久。也許時間再怎麼走下去，時針仍然會是順著一個方向的循環打轉吧。我會把週邊的雜音調到最寧靜，保護好讓你聽見我說愛你的聲音。

也許，有天我會放得下這一份愛慕，但我應該還是會放不下對你身心安好的著想。如果你是我最放不低的牽掛，我會把你放在心底，便最貼近。

到今時今日，無形中已建立了最有溫度的距離，就是我不言你不語，心依安，默契在。這好像叫做安全感。謝。

窩心甜蜜劇場不靠自製，只需你參與的默契，不離不棄無懼搖曳：）

We enjoy falling for a trap anyway.

If you were deeply in love with someone, you wouldn't make the person you love to beg you, just for proving your importance and dominance. You don't even want to see the face on him when he's getting his knees down onto the ground over his pride, to only making you feel controlling in the relationship. So please, don't use your power in a violent way.  

If I will not be abusing like this, I need the other person in the relationship is seeing it like the same way as well. So now I have learnt. 

We do enjoy being trapped in a romantic relationship anyway, consciously. 

關於存在。

要是哪天都來到了盡頭要完結，我都不確定有什麼實質的東西剩下來見證你我之間的連接。大概只有一種歸屬感，似有似無卻有科學能證實的一種存在。

就像當你教我用另一個角度重新去欣賞一件事，用另一個觀點去思考跟這地球關連的隱喻⋯那一剎我看似不認同，但其實瞬間我已被你震懾了我的靈魂；多希望自己能看到你眼裡的世界。

就是這樣啓發性的視野，這樣廣闊的想像力，吸引我對你的依偎，讓我依附於你在這宇宙上的存在⋯

而你要知道「存在論」的哲學本來就是一個抽象的概念：）

幸福來自兩心相連。

幸福不止是對方會包容你的所有，

幸福更是對方讓你想成為更好的人。

幸福不止是對方能給予一切，

幸福更是你願意為對方完全地奉獻：）

( Photo cr: 賣字 Facebook page )

Have completely shaken it off.

這幾天一直毫無情緒起伏地想到過去這些年的經過...

話說有天再見從以前就很熟悉自己的朋友，然後發現自己能安然無恙的開口說到有些已過去的事情，才真正明白到自己從那發生過的經歷過程中已學習成長了不少。透過親近的人，如一面鏡子的反映照清楚自己的身上再也看不到那屬於從前的影子。我笑了一笑，這一刻我心如止水，寧靜得像秋天。雖會落葉，日會變短，夜會漫長；但我已免疫一切...你知道、察覺到自己的改變，跟真切面對到、感覺到，是踏實得你已瞬間接受自己的一切：）

我還是很感謝祢給我安排每一個有過的經歷都是教我成長 學習淡定的成為更好的人。我很感恩這一年自身過得如此美好⋯才讓離別算美麗的一課。因為人生不是得到，就是學到。

p.s. 我本身倒是真的沒有很介意別人的眼光。心靈完整的做自己是我身上的所有，這樣教我更貼近幸福由心不由境的狀態。

For the nine past months.

最近都看到朋友在寫二十條關於自己的事實。我本來也沒有想多寫，大概是我想為自己的性格保持神秘感，直到你前來發現驚喜（笑）反正本來了解我的人用不著看這些，不明白我的，我也不急著被了解。不過只要別以為自己是很低調的在生活，或視自己為別人生活的中心，這樣自然就會安於現狀的做自己。

就寫一寫吧，呵呵。

其實我就是天生欠缺安全感的巨蟹座，我怕別人在旁注視我的側臉，我會感到不自在，但不是自卑感構成。自問高冷總比嬌情造作好，我沉默總比假裝熱情真實。全是因為我慢熱，不容易打開心房。到真正確定有安全感以後，你自然會發現我就是個會耍彆扭但坦誠、有點脾氣但不計較輸贏不記仇、刀子咀豆腐心但願意放下姿態、受軟不受硬但很好搞定的碧池.....

另一方面，其實我也是名符其實樂天派的巨蟹座。一個對未來充滿希望的人，又是一個現實適應者，能調節心態融入狀況。我有我非常樂觀正面、從容淡定能自救，也望溫柔照顧別人的一面；也有倔強、偏執、情緒化到讓人抓狂的放縱。我比你想像中的獨立，需要自我跟私人空間，不習慣求助，同時滿意被照顧。我願意包容別人，因為我知道沒有人是完美；我不計較付出跟奉獻，無論過程是享受還是苦痛也好，我都會記得自己的出發點，然後承受那是我打從心底的選擇。可是我不同意無條件的妥協我的原則在於你的態度上，那只會讓兩人之間關係的「自我管制」上有衝突。嗯，事實是我從頭到腳都是天生矛盾的混合體，已經學習盡量不讓這些重疊來混淆自己的腳步。

提醒自己要不斷學習心存著愛，這樣比起別人對我耍壞的自私，我就會比較記住別人對我的善良跟愛護。我對現狀感到滿足跟感恩，才能真正全面的體會到快樂的存在，見證到幸運的光源，感受到生命中的力量。我全心相信天主的所有安排，是衪完整了我的心靈，保護我的恐懼跟失意，滋潤了我的靈魂<3 

很好！我寧願你不喜歡真實的我，我也不會用虛偽來討好別人。倘若你今天再喜歡上我，我已不再是當天的我⋯但只要你今天重新認識我，你定會再次愛上我：）

正好是你的裂縫，裝滿我的缺憾。

先寫了這一篇，下一篇才更有意義。

沉默的浪漫。

「有時候沈默比講話很多卻很無聊的人來得浪漫」
從不會因為適應不過來的沈默而感到不自在；

只要在身旁的是你。

(Photo cr: Relationship Rules Facebook Fanpage)