這好像叫做安全感。

再親密的人也沒有義務去懂你；兩者關係要存在互動，才會產生了解。而我相信一個人對你好，不止是因為你對他好；而是因為對方也同樣懂得你的好。

說回今年「又」在生日前經歷了最徹底的一次顛簸...是真的有點心疼。

就是我每年都總會獨自的經歷有段自我隔離的時間去反思、去表態、去沉澱、去逃避面對我要如何回應你直接的態度，或去拖延要脫離你的可能性⋯維持的時間說不定是幾次的出現，到幾個禮拜；而這一次好像有到一個多月。這一次我沒有感到心力交瘁跟失魂落泊，也不是要沉溺剪不斷的陰霾，因為我真的不是在生氣跟賭氣，這都是不夠貼切的形容詞；我只是感到有點心寒⋯是理智告訴我人的反應都只不過是取決於對方的態度，但愛跟包容不等於麻木跟執迷去駕馭本身有的原則跟尊嚴；我是平靜的說，思考說這值得下去嗎...

身邊的人總說我這樣是太“有個性”。可是當你的態度跟我的原則背道而馳的那一刻，我就是沒有辦法說服自己去接受。我對你的所有變得冷感，直到當你一言一語每一個字我都依然放到心裡去，可惜感動不再是延伸到我這邊的時候，就在那天我終於對你有感覺了，只是感到的是如此陌生。

誰的出現誰歡不歡迎都立刻已經不是我最在意的重點了。是那份陌生感，讓我真的以為我不能完全釋懷的再回去了(雖然不是第一次有這樣的想法...)。我領會到在「不要忘記我們曾經擁有過的」之前，我們卻是往往最容易忘記值得珍惜的那個現在。

在過去那段日子裡的你經歷低潮而變得特別脆弱跟敏感，身邊的人會因此感到沈重，但也沒有要迴避跟怪責的意思。只有默默的"陪伴"，遠觀你自我療傷的過程。然後直到你打從心底的痊癒，才對不離不棄的人說感謝跟道歉...這讓我過了一星期還是終於開了口，哭著給你寫下我的感受⋯不是想改變或測試你的想法，我的出發點是真的希望你能這樣的一直下去，都沒有人能奪走你的快樂。希望你依然會一直得到別人的愛戴跟諒解，還是會有人願意去按著你的起伏而去摸索你的小宇宙，都不再離開⋯

然後你提醒了我“Everything will flow”，又或者是因為我終於開口了，好像有因此放開了一點點。時間跟事實證明的是，只要對方確定我有踏出第一步，剩下的99步對方都會行動示好⋯這反而讓我有點覺得自己是不是不應該再像以前的黏著你⋯因為在有你的世界裡，我想成為更好的人的成長空間都很有限，因為你一次又一次的包容了我的弱點...自身好像經歷了很多卻還是長不大；但我也知道是因為有你的了解，才讓我多認識自己的好，跟坦承面對自己的缺陷。

然而我再想想，除了家人跟知心的朋友以外，應該從來也只有你接受我的全部。盡管說是單方面被迫的參與，一切都是我單方面的糾結，我懂。你也曾對我說過，要走的，你不會留；但到今天你還是會拿出真心跟我交流，就夠我相信是雙方同意的進展。我很慶幸你某年某月叫我做自己，我才不再為渴望只表現自己圓滑的一面而變得沒自信，反而是卸下了高傲跟倔強，用最坦誠的所有面對你，今天才方可這麼自然的相處。這些年學會的是，真實的關係不用太完美理想化，放輕腳步留點空間，不刻意表現自己，不小心翼翼的計算，但心存將心比心的衡量。那無論是什麼模式的相處，私下的那份真摯跟熟悉感就是最自然了。

真誠的你是如此的有意思。

你會私下自己跟我說喜歡收到的東西。這樣對你對我就最好，誰都沒有投訴...

你會明知道我又鬧脾氣了，就更裝作沒事發生過，卻又小心翼翼的故意做些有的沒的...

你會虧我生氣的事情，會拿我罵你的話來開玩笑...

你會殺我一個措手不及，悄悄在我沒警覺下說自己會檢討的，然後問我還在生氣嗎...

你會在即使從頭到尾都不知道我在說什麼的情況下....還是說了「不無聊，只要你沒事，那我就好」....

你會在我都已經剛哭完，還是很害羞跟彆扭的時候看著我問我說：「你有沒有話對我說」...就此讓我又熱淚盈眶了...

你會知道我什麼時候在害羞...(？！)

你會在我反抗之下還笑著硬要捏我的臉...

你會在我攤牌後，直接說清“規則”跟“定義”，好讓各自拿捏好分寸...

你會上線聊天代表你願意被了解，其實是有心事的深藍...

你會在心情最爛的時候，還是用了你最誠懇的語氣給我說暖心的話...

你會突然在我不是生氣的時候(就是說不是要刻意補救的情況下)，說我叫他不要做的事情他都不會做，不敢做...

你會在對著受軟不受硬的人發惡後自己道歉...

你會在我嘮叨完以後開玩笑叫我阿媽...

你會認真的說到自己的生活跟心情，什麼讓你笑了，什麼讓你哭了，什麼讓你睡不著，在忙什麼工作，在想工作的什麼...

你會讓我說最直接的話，你會同意我的想法，你會回應我的想法，你會對我的想法好奇...

你會讓我感覺你在專注等我想表達的東西...然後你會道謝我說，你想已再沒其他人像我這般的去了解你...

你會毫無顧忌的說到曲終人散，形容自己想像未來的Big picture...

你會解決我出於太多愛跟關心的不安...

你會倒過來安撫總是不想給你帶來負擔感的幼稚鬼...

你會冷不防的謝謝我對你的諒解...

這些都只不過是這一年之間的經歷。明明很多時間都不在，反而感受更深刻。我變得更珍惜見面時的溝通，我更希望看你微表情跟肢體動作上的表達。

我說我會永遠記得我們對視的那一刻，然後你傻傻的點頭承認自己哭了，我也接著瞬間落淚，最後哭崩的畫面... 因為再沒人像你這般牽動我的情感了。若是你感到累了，我只希望你知道你今天做的取捨跟決定，一定不會是日後回首讓你後悔的原委，都不會枉過。記住，其實你在愛你的人面前才最不用強顏歡笑。

有天我總會出去拓展新世界，但在那之前，你已給過我大開眼光的美好風景在心中。你給予過的，都是無可取代的。可能就連你都不能體會當中沒有約定而我還是被吸引著凝聚的一種聯繫；令人更不吝嗇的想付出跟奉獻所有。這些年不能盡錄跟形容的一切，即使哪天我不再記得對話的內容，曾發生的事情經過；但這個人佔據我生命的時間跟意義，足夠我記住那感覺直到以後很久⋯

就算我今天再流淚，不是因為這一刻我脆弱想起過去的感傷；只是想趁感覺還深刻的時候，感謝過去有過的溫柔...♡ 

這麼多年還是如此不膩是因為，這比別人談一場戀愛的天長地久還要久。也許時間再怎麼走下去，時針仍然會是順著一個方向的循環打轉吧。我會把週邊的雜音調到最寧靜，保護好讓你聽見我說愛你的聲音。

也許，有天我會放得下這一份愛慕，但我應該還是會放不下對你身心安好的著想。如果你是我最放不低的牽掛，我會把你放在心底，便最貼近。

到今時今日，無形中已建立了最有溫度的距離，就是我不言你不語，心依安，默契在。這好像叫做安全感。謝。

窩心甜蜜劇場不靠自製，只需你參與的默契，不離不棄無懼搖曳：）